quiet guy

不要再想了,不去行动,剩下的只有空想罢了…

前几天老师说她怀疑我"卡到阴",还说她那位帮人算塔罗牌的朋友"feel"到我"卡到阴"!!!
喂!有没有搞错,无端端怎么会"卡到阴"啊?
老师说我一直看起来很疲倦的感觉,而且身体一直有毛病,好象是"卡到阴",要我去见一见那位朋友…
我听了,三条线直接在我脸上出现…
其实有没有"卡到阴",难到我不知道?
星期四才去看医生,医生说我脾胃虚弱,才会疲倦,才会一直有毛病…
医生要我照顾好脾胃,就会好起来了.
我很难相信我会"卡到阴",因为我都没去那些"肮脏"的地方,也不觉得有惹怒"他们"…

这首歌我在6年前在一部名叫<人龙传说>的戏听到的…
这首歌是这部戏的片尾曲…
第一次听到这首歌时,我就很喜欢这首歌…
不懂为什么就是喜欢听这首歌…
之后尝试去找出这首歌的歌名(当时不懂这首歌的歌名)…
但是找不到…
后来我也忘记这首歌的存在…
刚刚在youtube上找到这首歌…
听回这首歌,我觉得有点感慨….
一个人生活,也不错吧?

以前的我噢?很喜欢讲话,很喜欢跑来跑去的小孩……
那时的我跟其他小孩没多大的分别….
而且对于刚认识的朋友也能很快的打成一片…
也很喜欢跟打过我,还是小过我的人一起…
不过随着年纪渐渐的老了…
我发觉我越来越在乎别人对于我的言行举此的看法….
时常发觉到我讲话会伤到人,太直了,更本就是不会说话的那类人…
所以开始把要说的一些玩笑的话,刚要说时,给忍了下来….
当我在与别人玩闹时,很容易不小心打到别人…
每次发生这种情况时,我都会回忆起我在幼稚园时,差点就把别人给弄瞎了…
对于这件事,我始终不能忘怀….
就这样我逐渐地自闭起来,把自己包起来….
到了中五,我变成了别人眼中的自闭男…
而且也很消极,我对于未来感到迷惘…
就在这时候,一些关于佛教的书走进我的世界…
当时我读了之后,在我的心里产生了想要解脱的渴望…
解脱的意思是出家当个和尚,逃避现实….
在那之后,我就疯狂的读佛书,关于佛教的书都会拿来看….
但是两年后,也就是2008年,我突然醒悟我不可能出家的,我不舍得我的朋友,我的家人,我所拥有的一切…
而当出家人的首要条件就是要放下你现在拥有的一切,严守清规戒律,而这些刚好我所做不到的…
所以我就放弃要出家的念头,所以现在只要听说有人要出家,我的心里就有个疑问…
你能放下吗?
当我醒悟后,我就进入拉曼读书了…
现在的我多少都会残留着以前的回忆…
而现在的我已经习惯了不说话,不参与,当个局外人,客观地观察在我周围所发生的一切…

对很多事情都不想去做去想了…
面对未知的未来,我看到了一层有一层的薄雾…
对于现在的我来说是一个压力,压的我喘不过气来,压的我想逃避这一切…
但是越是逃避,离我的理想越远了…
不行,我对自己说,我不能再这样下去了,我应该开始行动了…
这个星期发生了一件事,不过我现在不想说……
我是有点担心这会对某个人造成伤害…

我不是挑食的人,只不过肚子的老毛病又发作了….
蛋糕,榴槤这些都要少碰….
不好意思,你们的好意我懂,但是我真的要少碰这些….

两点多的时候,我突然被一阵不舒服的感觉惊醒…
觉得想呕…
不懂为什么,想要呕又呕不出,那种感觉很难受…
我想当时我的脸一定是很吓人的…
最后虽然没有呕,但是我整个胃不舒服,到现在还没好…
可能吃了太多油腻煎炸的东西…
现在都没有胃口吃…

金河是去了,可是我没买到东西…
不懂要买什么送给谊父谊母…
我觉得谊母怀孕需要进补…
最后还是决定买鸡精送给他们…

放了这么长的假,我的书却是碰到一点罢了…
再酱子下去肯定考不到好成绩的…
不行!明天要开始读书了…

两个星期假期已经开始了…
这两个星期的假期对我来说是很无聊的…
为什么呢?就是不想呆在家里给爸啐啐念…
没有啦…主要是在家不懂要做什么东西…
最近想读点书,就前两天去popular买些书回来…
刚好星期六很多人太空闲了,都跑去书局那边了…
在那里有好多新书,当然也有很多正妹咯!哈哈…
我在那边也只是看看下罢了,没钱嘛…
不过也买了一本英文书和两本华文书…
猜猜看这三本书用了我多少前?总共80多块…
看到这些书的价钱我简直快吐血了…
哎!有一本书借个有葑还未跟她要回来,过了这个假期再说…
最近在上个星期三,我在wangsa maju遇到依雯,
我那时刚好从巴士的窗口往外望出去,
就不小心对望了一下,我就闪开了;
在闪开前,她对我做出了一个似笑非笑的表情对我打招呼…
本来我应该回复她的招呼,但是我没有酱做…
当时的心简直要爆发出来了…
我以为已经忘了对她的感觉,但是原来没忘掉…
很痛吧?我知道我跟她是没有可能的,
但是我还是摆脱不了我对她的感觉…
最近班上的人很喜欢逃课,连我也受他们影响,也逃了两堂华语班…
尤其是上个星期五,我那两位朋友没来上课,搞到我也没心情上了…